男女間最要不得的相處模式
問：如果一開始兩個人就不合適，卻結婚且有孩子了，怎么辦？
我覺得離婚對兩個人都好，但他不愿意離婚。
您肯定很奇怪，一開始就不合適，為什么還要結婚？
因為結婚前并沒有覺得兩個人有多么不合適，直到結婚以后，才發現兩個人從一開始就不應該在一起、在一起就是個錯誤。
這可能是我自身的原因，我是一個從小到大都缺乏愛的人。
小時候，別人家女兒是吃得飽飽的去上學，而我是餓著肚子去上學；
別人家的女兒下雨了有大人送傘，而我要么淋雨回家、要么蹭別人的傘。
所以，可能因為這樣，我的內心是極度渴望愛的。
而且，我也極度想擺脫原生家庭，并給自己的心靈找個依靠，我找到的最快捷的方式就是結婚組建自己的家庭。
當然，我知道或者說我從一開始就知道，通過結婚組建新家庭以擺脫原有家庭的方法，并不有效。
但我還是這么做了，大概太迫不及待，也認為我自己沒有足夠的能力讓自己能夠擺脫原生家庭。
因為有這種迫切在，所以我最初和他在一起，也并不全是因為愛，更多的是因為我覺得這個人對我好。
我能夠掌控這段關系，和他在一起我沒有被拋棄的這種造成不安全感的可能。
再加上他父母的催婚，我們就結婚了，結婚就懷孕有了孩子。
有了孩子的第一年，有次不知道因為什么我不理他，然后他也就不來哄我。
在孩子剛出生的情況下，我們冷戰了半年。
半年里，他都不主動聯系我，也不給我打視頻說看看孩子。
我認為大人再怎么樣，也不能不管孩子，每次都是這樣，一冷戰都能冷戰很久。
每次和好我都跟他說冷戰傷感情，要他來哄哄我，每次他都答應。
但一到真正發生點什么的時候，他就又開始躲避，不解決問題。
冷愛回復：
顯然，這個故事從開頭就是個悲劇。
我很同情上述女主，她是一個可憐人，不僅從小缺愛，長大后也沒有進入一個充滿愛的關系。
可以說，她一生都在試圖療愈童年的創傷。
我想給她三條建議：
第一，如果想要真的療愈創傷，請用正確的方式療愈。
就好像一個人得了心臟病，想解決自己的心臟病，正確的方式是找一個心臟病的大夫動手術。
而不是隨便沖到馬路上拉住一個路人跟對方說：“我的心臟很痛，我很痛苦，你來幫我動個手術。”
這個路人，沒有治愈的能力。
丈夫也許一再地答應哄，但他可能自己也沒有能力穩定自己的情緒，而今天這個結局也不是對方想要的。
所以，我覺得首先我們得學會用正確的方法解決問題，要不然有可能會讓問題更惡劣。
在心理學的方向上成長，是療愈原生家庭創傷的最好辦法。
第二，在關系當中，一定要放下和擺脫掌控模式。
女主當初選擇和對方在一起，是因為覺得自己能夠掌控這段關系。
而現在所謂的“你要哄哄我“之類的話，就是掌控和教育的表現。
在這樣的方式下，如果不能放棄掌控的框架、專注于現在，就沒有辦法改造這段關系。
結束冷戰的方式，絕不是讓對方來哄自己，而是想辦法學會管理沖突。
解決問題的源頭，就是不引發冷戰。
就比如自己先不要主動地不理對方，就沒有冷戰問題，也就不存在哄不哄的問題。
遇到分歧學會管控分歧，自然也不會產生這樣的問題。
第三，使得自己的孩子不再重蹈覆轍，是對孩子真正負責任的方法。
“大人再怎樣，也不能不管孩子”這句話，會讓孩子變成一種借口和理由。
對于孩子來說，他的成長也是挺痛苦的。
如果夫妻關系融洽，對方當然就會理孩子；
但如果夫妻關系不融洽，孩子又不能自己用手機，而對方又不想通過你來聯系，這也沒有辦法。
所以，最好的辦法是讓孩子跳出這種惡性循環。
這樣的話，至少孩子能夠成長在一個關系融洽的、能解決問題的家庭里。
等他長大了以后，就能解決問題，而不是讓孩子在一個冷戰、暴力的環境當中，重復這種命運。
讓孩子跳出原有的模式，是對孩子最大的祝福。
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